Давайте отвлечемся от серьезных тем!

"Беременные болталки". Делимся впечатлениями, ощущениями, восторгами, опасениями, ожиданиями...Психология, размышления...В общем болтаем о беременности и всем, что с ней связано

Модераторы: vo-xena, Окситоцин, Suzan, Алёсик





Аватар пользователя
Окситоцин

 
Сообщений: 9041
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 00:39
Откуда: Израиль

Давайте отвлечемся от серьезных тем!

Сообщение Окситоцин » 29 май 2007, 22:26

Всё о сУрьезном, да о сУрьезном. ХватитЬ! Бум смеяться!
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигралась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААааaaaaYYYYYYYYaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Аватар пользователя
котенок

 
Сообщений: 1386
Зарегистрирован: 23 янв 2007, 17:02
Откуда: Москва СЗАО

Сообщение котенок » 30 май 2007, 08:56

:lol: мдя......жестко, но правдиво :P
Изображение

Аватар пользователя
Окситоцин

 
Сообщений: 9041
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 00:39
Откуда: Израиль

Сообщение Окситоцин » 30 май 2007, 09:23

Давайте, подключайтесь, пишите приколы.

Аватар пользователя
котенок

 
Сообщений: 1386
Зарегистрирован: 23 янв 2007, 17:02
Откуда: Москва СЗАО

Сообщение котенок » 30 май 2007, 09:28

***
Беременная женщина заполняет анкету в женской консультации.
На вопрос: «Какие упражнения Вы делаете?» – она отвечает: «Никакие».
В ответ на следующий вопрос: «Как часто?» - женщина быстро пишет: «Каждый день»
***
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!

***
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
***
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же мотоцикл!!!
***
Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!
***
Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!
***
Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму.
***
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?
***
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.
***
Разговаривают две молодые мамы:
- Ты уже пробовала своего из бутылочки кормить?
- Ох, вроде бы все как надо делала. Там на бутылке написано: "после кормления почистить ершиком и промыть кипятком". А он знаешь, как орал!
***
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
***
С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком... эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...
***
Слыхал, Машка беременная.. Это не твоих рук дело?
- Ну, во-первых, не рук, а во-вторых, все равно не моих.
***
Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
- Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !
***
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну, хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
***
Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Народная примета: Если у вас родилась тройня - значит, как минимум двое из них одного пола
***
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную
дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
***
- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем...
***
Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
***
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
***
***
К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!
***
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...
***
Выйдя из роддома, богатая американка г-жа Смит зверски избила собственного мужа за то, что их новорожденная девочка похожа на его секретаршу.Два друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
***
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
***
Объявление: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии."
***
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!
***
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
***
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?
***
- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу!
***
Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?
***
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
***
Девушка после родов:
- Вы не находите, что мой ребенок поразительно похож на меня?!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
***
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
***
- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!
***
В семье милиционера родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.
***
- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?
***
Маленький Вася говорит маме:
- Почему это меня аист принес?! Что - у папаши уже не встает?!
***
Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...
***
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на
дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
***
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку и расписывается...
***
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля...
- Тебе повезло, что был високосный год - а то мог вообще не родиться!
***
Лучше синица в штанах, чем аист на пороге.
***
- Сделай мне ребенка! Хочу хоть немного отдохнуть от тампаксов...
***
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
***
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".
***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку...
***
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то
с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

***
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
- Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов...
Через двадцать минут снова поздравление:
- Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
- Да, сэр, - ответил молодой человек, - всё правильно, минута в минуту...
И, посмотрев на часы, добавил:
- Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...
***
Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета, и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
***
Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременна, рабби дурак и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
***
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"
***
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога.
- Поздравляю Вас, майне юнге Фрау, Вы - беременны!
- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик, так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты!
***
Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
***
Девушка программиста: - Дорогой, я кажется беременна!
Программист (не поднимая головы): - Abort, Retry, Ignore?
***
Она была на седьмом месяце от счастья
***
- Ты че, больной? Я тебе говорю, что у меня жена родила, а ты спрашиваешь, кто отец!
- Извини, я думал, ты знаешь...
***
Счастливый муж приезжает из командировки домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:
- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!
***
Какая разница между женской грудью и детской железной дорогой?
Да никакой - и то, и другое создано для детей, а пользуются мужчины!!!
***
- Доктор, наша шестимесячная дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения делаем, и закаливаем, и занимаемся ранним развитием, на воздухе много бываем.....
- А как она ест?
- Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!
***
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- Ну, так ведь и я от него!
***
Гинеколог спрашивает у беременной:
- Какой у вашего мужа резус-фактор?
Девушка засмущалась, покраснела, и говорит:
- Ну, не знаю, сантиметров 15-20...
***
КАКАЯ ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА МОЖЕТ ОБЕРНУТЬСЯ НОВОГОДНИМ ПОДАРКОМ?
***
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?
***
Когда врач сказал мне, что я беременна, я стояла как громом убитая. Мне казалось, что я никогда больше не увижу месячных.
***
Приходит беременная женщина на консультацию к врачу: Врач: - У вас проблема: ребенок неправильно повернут, при родах пуповина может обмотаться вокруг шейки младенца. После долгих раздумий врач спрашивает:- А кто вы по национальности?- Еврейка.- А отец ребенка кто?- Тоже еврей.- Ну, тогда ничего делать не будем: ребенок сам выкрутится.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными

***
Как-то за завтраком жена обращается к английскому лорду:- Джеймс, наша горничная беременна.- Это ее дело.- Да, но ребенок от тебя!- Это мое дело.- Ну хорошо, а мне-то что делать?- А вот это - твое дело!
***
Вскоре после окончания медового месяца молодой муж обращается к своей жене:
-Ну, теперь, когда мы прожили вместе уже больше месяца, разреши, я укажу тебе на некоторые твои недостатки.
-Не трудись, дорогой, если бы у меня их не было, я бы выбрала себе кое-что получше
***
Встречаются две блондинки, и одна говорит другой:
- Я вчера проходила тест на беременность...
- Ну и как? - спрашивает другая. - Вопросы были трудными?
***
Одна молодая дама пришла в роддом навестит свою подругу, которая только что родила:
- Боже, какая прелесть, твой сынуля - вылитый папаша, - говорит она подруге.
- Вот и я так считаю, а муж утверждает, что ребенок похож на него...
***
Один гинеколог-практикант спрашивает у другого:
- Интересно, а Дева Мария после того, как родила Иисуса, все-таки стала женщиной?
***
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
***
В роддоме N 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 2 человека, погибших нет, родилось 140 человек.
***
Одна мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
- Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! - возмущается мамаша. - Правда, дочка?
- Даже ни целовалась ни разу! - гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова не говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
- Доктор, что-то не так? - не выдерживает мать?
- Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Мол, и вправду, зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.
***
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех. Звуки: Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-бах!
Экскурсант: "А это что такое?"
Директор: "В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Ш ш ш ш" - это вулканизация, звук "бах" - это прокалывание дырки.
Второй цех производит презервативы.
Звуки: Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах! Ш ш ш ш-ш ш ш ш-ш ш ш ш-бах! Экскурсант: "Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?"
Директор: "Конечно! Нужны же потребители сосок!"
***
- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
***
Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, ребенок меня беспокоит.
Он отвечает:
- Раздевайтесь, я послушаю. Слушал-слушал, фонендоскопом тыкал-тыкал, а потом хмуро так поизносит:
- Такое впечатление, что у него понос!
***
-Доктор, до какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начал кусаться!
***
Объявление в роддоме: «При рождении двойни третьего выдают бесплатно!»
***
Памперс вдохновляет, малыш творит.
***
Беременная женщина съела много мороженого. При ультразвуковой диагностике врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ничего, перезимуем...
***
«Новый русский» пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра.
Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать...
***
Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
***
Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
***
Изображение

sokol

 
Сообщений: 325
Зарегистрирован: 29 окт 2006, 11:15
Откуда: Москва

Сообщение sokol » 30 май 2007, 10:05

СПЕЦИАЛЬНАЯ ПОДГОТОВКА ДЛЯ БУДУЩИХ ПАП
1-3 МЕСЯЦА
1)Каждый вечер устраивайте себе отравление-например, пейте водку с пивом без закуски.
2)На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит-оставайтесь дома, но извольте прибрать и приготовить обед.
3)К ногам привяжите мешочки с песком-по полтора килограмма.
4)Ешьте творог. Если не хочется- по чуть-чуть.
5)Это не ешьте, вам нельзя. Это-тоже. И это. Лучше-яблочко.
6)Бросьте сигарету.
7)Прилягте и съеште еще один йогурт.
8)Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену-она занята.
9)Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10)Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 МЕСЯЦЕВ
1)К животу спереди привяжите надувную подушку с водой.
2)Если одеваетесь-не отвязывайте ее, так и надевайте ботинки
3)Спать-тоже с подушкой. Как? На боку!
4)Не забудьте выпить снотворного с утра!
5)А перед уходом на работу-литр воды
6)На ночь выпейте литр воды и мочегоннон
7)В нос вставьте ватку-так, чтобы воздух проходил, но бвыла легкая одышка. Ватку носите постоянно
8)Тяжело дышать? Проветривайте чаще
9)Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что уже сдавали
10)Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Подушку не отвязывайте
6-9 МЕСЯЦЕВ
1)Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать-вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет
2) Подушку накачайте посильнее
3)Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час
4)Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко-увеличьте ежедневную длзу снотворного
5)Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам, пусть будут теперь по 2 кило
6)Вечером, не отвязывая подушку, ложитесь в постель и будьте потрясающем любовником!
7)Если вам кажется, что у жены появился другой мужчина-будьте снисходительны
8)Уделяйте жене больше времени и внимания. Представьте-ведь и ей тоже тяжело!
9)Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же
Начались роды...
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто вставьте.... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубоко. Удалось освободиться?
ИРИНА СОКОЛОВА
ИзображениеИзображение

Аватар пользователя
Окситоцин

 
Сообщений: 9041
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 00:39
Откуда: Израиль

Сообщение Окситоцин » 30 май 2007, 11:24


Аватар пользователя
vo-xena

 
Сообщений: 2416
Зарегистрирован: 23 июл 2006, 17:16
Откуда: Хабаровск

Сообщение vo-xena » 30 май 2007, 15:49

Ой, читала, чуть не уписалась :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Про зародыша уматно!
Дмитрий 05.03.2007
Алиса 30.08.2009
Марк 26.12.2011

Аватар пользователя
Nastushka

 
Сообщений: 1039
Зарегистрирован: 06 фев 2007, 19:31
Откуда: Москва, Нагорная

Сообщение Nastushka » 30 май 2007, 15:50

А мне про Инглиш леди понравилось)))
ИзображениеИзображение

Аватар пользователя
Надюшка2007

 
Сообщений: 4154
Зарегистрирован: 15 апр 2007, 20:11
Откуда: СПБ

Сообщение Надюшка2007 » 31 май 2007, 10:56

И мне очень понравилось особенно про зародыш.
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
NATALI

 
Сообщений: 4582
Зарегистрирован: 31 янв 2007, 14:20
Откуда: Московская область

Сообщение NATALI » 31 май 2007, 13:04

Только зародыш злой какой то очень! :(
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
zampolitka

 
Сообщений: 1007
Зарегистрирован: 09 апр 2007, 14:14
Откуда: Москва, ЮВАО

Сообщение zampolitka » 31 май 2007, 15:22

NATALI писал(а):Только зародыш злой какой то очень! :(

Согласна... Злой он какой-то...
Мне больше анекдот про студентку понравился и про английскую леди! :lol:
Изображение Изображение

Puzatik_84

 
Сообщений: 164
Зарегистрирован: 02 май 2007, 14:17
Откуда: Санкт-петербург

Сообщение Puzatik_84 » 31 май 2007, 17:11

Читала про зародыша,чуть со стула не свалилась :!: :P Умора!!!
[img]http://metr[URL=http://lines.planetadruzey.ru/][img]http://lines.planetadruzey.ru/25109.png[/img]ic.forumok.ru/preg/line.php/08/b01/cceee5ecf320eff3e7e8eaf3/9933CC/231006/line.gif/img][/url]

Аватар пользователя
котенок

 
Сообщений: 1386
Зарегистрирован: 23 янв 2007, 17:02
Откуда: Москва СЗАО

Сообщение котенок » 31 май 2007, 17:29

zampolitka писал(а):
NATALI писал(а):Только зародыш злой какой то очень! :(

Согласна... Злой он какой-то...
Мне больше анекдот про студентку понравился и про английскую леди! :lol:

солидарна
Изображение

олия

 
Сообщений: 1940
Зарегистрирован: 27 ноя 2006, 14:41
Откуда: Белгород

Сообщение олия » 02 июн 2007, 10:53

Про зародыш прикольно!!
И анекдот понравился о аппендиците!
Изображение[/url] Изображение

Аватар пользователя
Катенок

 
Сообщений: 630
Зарегистрирован: 22 янв 2007, 17:14
Откуда: Саратов

Сообщение Катенок » 02 июн 2007, 12:47

Дневник зародыша ужастный. не может так ребеночек про родителей думать, а беременная женщина самая красивая. УЖАС КАКОЙ ТО А НЕ ПРИКОЛ!
ИзображениеИзображение

Аватар пользователя
Фартуна

 
Сообщений: 48
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 09:41

Re: Давайте отвлечемся от серьезных тем!

Сообщение Фартуна » 02 июн 2007, 21:35

Окситоцин писал(а):2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Доигралась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

да, точно... Пока дошла только до этого... :lol: :lol: :lol:
Изображение

Эрка

 
Сообщений: 205
Зарегистрирован: 04 апр 2007, 14:06
Откуда: Королев, МО

Сообщение Эрка » 02 июн 2007, 21:52

Мне нравится, как Задорнов читает всякие инструкции по применению. Про электрошок, помнится, было примерно так: "Не использовать по отношению к беременным женщинам. За исключением случаев их массового нападения" :lol: :lol: :lol:
Изображение

Аватар пользователя
zampolitka

 
Сообщений: 1007
Зарегистрирован: 09 апр 2007, 14:14
Откуда: Москва, ЮВАО

Сообщение zampolitka » 03 июн 2007, 23:09

Эрка писал(а):Мне нравится, как Задорнов читает всякие инструкции по применению. Про электрошок, помнится, было примерно так: "Не использовать по отношению к беременным женщинам. За исключением случаев их массового нападения" :lol: :lol: :lol:

Задорнов вообще самый лучший сатирик! :D
Мне ещё нравится, как он про наше русское раздолбайство рассуждает.
Изображение Изображение

Аватар пользователя
zampolitka

 
Сообщений: 1007
Зарегистрирован: 09 апр 2007, 14:14
Откуда: Москва, ЮВАО

Сообщение zampolitka » 04 июн 2007, 16:33

Помните анекдот?
Гаишник останавливает машину и грозно спрашивает:
- Видели знак на повороте?
- Ви...Видели...
- (Гордо) Сынишка рисовал!
Фотка как раз на эту тему. Сфотографиравала, когда стояли на ж/д переезде.
Изображение
Изображение Изображение

Аватар пользователя
Окситоцин

 
Сообщений: 9041
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 00:39
Откуда: Израиль

Сообщение Окситоцин » 04 июн 2007, 19:58

Не всем одинаково полезна...
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

След.

Вернуться в Беременность. Ощущения, впечатления

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 10