Вторая беременность, сразу после первой?

Закрытые, старые темы

Модераторы: Окситоцин, Suzan, vo-xena





Аватар пользователя
Manjunja

 
Сообщений: 867
Зарегистрирован: 09 май 2007, 23:46
Откуда: Tallinn

Вторая беременность, сразу после первой?

Сообщение Manjunja » 07 сен 2007, 14:06

Всё утро плачу. Ну как это могло случиться со мной??? Вот решила всётаки поделитца с вами. Сижу вот, рыдаю, передо мной лежит тест. Положительный. Что делать, ума не преложу. Позвонила мужу, сказала об этом, он конечно тоже в шоке, но всётаки шутит: Ну ты же хотела второго.. Да хотела, но не так же быстро.. Попросил меня не переживать, вечером придёт с работы, поговорим.
В начале августа у меня случилась первая менструация после родов, с той я не успела, а со следующей решила с пeрвого дня принимать таблетки противозочаточные. Лежат уже, куплены, только зачем теперь они. Но я её так и не дождалась, но и не переживала особо, малоли что, пока там цикл нормализуетца, всякие перебои можно ожидать. Всё время мы занимались прерванным ПА. Я конечно слышала, что есть маленький процент, что так тоже можно забеременнеть, но блин.., я не ожидала, что со мной это произиойдёт. Я даже была уврена. А тест я решила сделать всё же не потому, что нет месячных, а потому что чувствовала, что что то не то со мной происходит. Всё так похоже,постаянные моменты ДЕЖАВЮ, и знакомое подташнивание.. Вобщем результат такой-я беременна.
Как быть??? Как поступить? Аборт или сохранить? Как я справлюсь, если оставлю? Между детьми будет разница ровно год.. за одним нужен глаз да глаз и за вторым.. Да и можно ли вообще рожать.??? Ведь так мало времени прошло, организм совсем не востановился.. Можно ли продолжать кормить грудью, матка ведь сокращаетца при этом.. Я в шоке? Пока никому не говорила, к врачу пойду если только на следующей неделе.. Уже с окончательным решением... мои мысли путаютца, малеький ребёнок на руках, и ..... вобщем опять.. Через месяцев 5, он будет весить килограмм 10, как я буду таскать его..А как бы вы, девочки, поступили бы на моём месте, только чесно... Посоветуйте..

п.с. Ув. модераторы, тема конечно скорей всего для раздела *беременность*, но я решила её сюда создать, мне тут как-то ближе все.., но если что, переместите...
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
Нюта

 
Сообщений: 1653
Зарегистрирован: 01 окт 2006, 20:33
Откуда: М.О.

Сообщение Нюта » 07 сен 2007, 14:32

Манюнь, очень тебе сочувствую :cry: , тебе действительно будет сложно, независимо от того оставишь ты малыша или нет... Господи, как ужасно это звучит....ОСТАВИШЬ или нет :cry: :cry: :cry: .
Одназначно для себя знаю, что если бы у меня была такая ситуация я бы не оставила, потому что тяжело, потому что негде жить, потому что нехватит денег на нас на всех.
Манюнь, я желаю тебе всего хорошего, сил терпения и принятия правильного для тебя решения!!!! Никто тебя не осудит, удачи!!!
Изображение

Аватар пользователя
Suzan

 
Сообщений: 2112
Зарегистрирован: 01 ноя 2006, 13:21
Откуда: Ульяновск

Re: Вторая беременность, сразу после первой?

Сообщение Suzan » 07 сен 2007, 15:42

Manjunja писал(а): Ну ты же хотела второго..


Если это так, то мое мнение - надо родить. Я бы оставила - когда появляются дети, начинаешь понимать ценность жизни и страшно представить, что кого-то из них я могла убить абортом. Не думайте, я не моралистка и к абортам вообще нормально отношусь и не осуждаю. Но конкретно для себя - не смогу. Уверена, что бог накажет.
Про второго ребенка всегда была уверена, что рожу. Сейчас если случится третий :shock: :shock: - оставлю, просто не могу иначе... Но постараюсь этого не допустить.
Кстати, когда была в роддоме - вместе со мной лежала женщина, которая родила второго точно в годик первенца - день в день!!!!

К тому же тут есть свои плюсы - сразу отстреляешься, и все. В материальном плане - младшему же все от старшего достанется. Потом "дал бог зайчика - даст и лужайку". Если муж твой не против и готов поднапрячься, чтоб всех обеспечить - рожай, будет сложно с двумя первое время, поэтому помощница однозначно понадобится, если бабушки-тети не могут помочь, нужна няня будет.
[URL=http://puzyaka.ru/metric2/]Изображение

Аватар пользователя
Sheba

 
Сообщений: 1182
Зарегистрирован: 22 сен 2006, 20:00
Откуда: Москва

Сообщение Sheba » 07 сен 2007, 15:53

Manjunja, не реви!! Слезами делу не поможешь.

прочитала твои мысли и очень они мне близки показались... Потому как в этом месяце пережила задержку в 10 дней, делала тесты по два раза в день... мысленно уже себя подготовила к самому худшему... но... обошлось...
И вот что я для себя вынесла за эти десять дней мучений и метаний.

Если молча, втихаря ото всех ( а в особенности от форума!!) не пошла делать аборт - значит вариант сохранения рассматривается. Если он рассматривается - значит, другого варианта быть не может.

Если судьба даёт ребёнка несмотря на попытки предохранения (пусть даже это был ПА), значит это так должно быть. Если ты для себя не решила твёрдо, что НЕТ, значит нужно рожать. если есть хоть капелька сомнения в пользу второго малышустика - подари ему этот шанс. Если муж не категорически против - опять же плюс в сторону второго. Если есть кому помогать (мамы, бабушки, дальние родственники) - это вообще великолепно. Второго ребёнка сложно поднимать только в плане времени - в сутках ведь всего 24 часа.... Расходов минимум - только лишь двойная коляска, и две кроватки. В остальном - легче. Вещи все уже есть, навык есть, за заботами о старшем не заметишь, как пролетит беременность, родов бояться не будешь, потому что голова будет другим занята...
Поговори с мужем. Он - твоя самая большая поддержка и опора. Да ещё и участник событий, как-никак.....
Тяжеловато, конечно, будет... Но это только поначалу :-)
А если и решишь как-то иначе... Люда права, никто не осудит... Потому что рожать и растить погодок, мне кажется - огромный труд, тяжёлая и не всегда выполнимая задача. Только не реви. Ты должна быть сильной, мамулька!!!
Андрюша (1999), Юля (2007), Марина (2007), Прасковья (2007)

Skazka

 
Сообщений: 443
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 16:52
Откуда: Москва

Сообщение Skazka » 07 сен 2007, 16:30

Manjunja ты главное не переживай, все будет очень хорошо! Я в прошлом месяце тоже покупала тесты :lol: очень уж меня тошнило и спать хотелось(оказалось солнечный удар), но у меня были мысли о том как же я со своим швом после кесарева его носить буду, ведь минимальный промежеток до след. беременности 3 года. Но если бы мне врач сказала что возможно, если даже пришлось бы лежать всю беременность на сохранении, я бы оставила. Да это тяжело, это очень тяжело, я сразу вспомнила все проблемы первых ребячих месяцев, колики, пупырки, срыгивания, трещины сосков, постоянное таскание на руках, непрекращающееся кровотечение после родов... короче вспомнила все, стало жутко, но раз бог дал, значит надо брать. Это я лично для себя решила и муж меня поддержал. Но если ты всетаки решишь пойти на аборт, думаю ни кто тебя за это не осудит, а если кто и осудит, так это будут те у кого еще нет ни одного ребенка.
Изображение

Изображение

Аватар пользователя
NATALI

 
Сообщений: 4582
Зарегистрирован: 31 янв 2007, 14:20
Откуда: Московская область

Сообщение NATALI » 07 сен 2007, 19:38

Manjunja,я понимаю твои переживания,хотя подумаешь,как могу понимать,ведь это надо пережить...и будешь права!Я просто очень боюсь забеременеть сейчас,очень боюсь.Готова на мужа по 2 презерватива одевать,пить таблетки,поставить спираль и все это одновременно :oops: Я после родов не один раз задавала себе вопрос-если вдруг заберемению снова(в ближайшие перу лет)что делать буду?Но ответить пока не могу,хотя одновременно знаю,что не смогу пойти на аборт.Я медработник и досканально помню все эти фильмы про аборты,что нам показывали.Я против них(уж извините).И действительно,если ты задумываешься,если есть доля сомнения,рядом любящий муж-сохрани!Бог ведь все видит,он дал и это счастье,пусть и черезчур скоро.Все будет хорошо!
Последний раз редактировалось NATALI 09 сен 2007, 17:01, всего редактировалось 1 раз.
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
ТимА

 
Сообщений: 3240
Зарегистрирован: 27 мар 2007, 16:16
Откуда: Москва

Сообщение ТимА » 07 сен 2007, 20:38

Я бы однозначно оставила! Согласна с Шебой!
Изображение

Аватар пользователя
Маруська

 
Сообщений: 1397
Зарегистрирован: 11 дек 2006, 22:14
Откуда: МО

Сообщение Маруська » 07 сен 2007, 20:57

Манюничка, ох как тяжело тебе-представляю! У меня вот тоже цикл скакал и я делала тест с трясущимися руками, и понимала, что не хочу ребенка, я понимаю что это тяжело, что малышка будет проситься на ручки, что нельзя будет ее брать и что она будет плакать, а я переживать, и что она будет ходить и придется с ней ходить буквой Z, а будет хотеться спать! и вообще еще много всего :( и еще у меня встал бы остро жилищный вопрос, и финансы бы пели романсы и никто бы не был бы рад, так что я наверное бы решилась на крайние меры! :( Решать конечно тебе, и никто тебя не осудит за аборт, просто морально тяжело :( Я понимаю что в душе у тебя все жжет, а сердце разрывается и решение за тобой, это твой организм и тебе сидеть с ляльками и решать тоже тебе!
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
Manjunja

 
Сообщений: 867
Зарегистрирован: 09 май 2007, 23:46
Откуда: Tallinn

Сообщение Manjunja » 08 сен 2007, 10:31

Ой, девочки, спасибо вам, столько ответов, я даже не ожидала. Спасибо за потдержку и советы, мне это сейчас очень важно. Важно мненине других, кто как думает, кто как считает, у кого какие мысли на этот счёт. Такое могло случится с каждым. Никто не застрахован от ошибок. Я долго думала, и с мужем говорила, он видно, что не очень хочет, даже не то что бы не хочет, а сейчас это просто никак, ОООЧЕНь ТРУДНО будет, очень, я так же думаю..Он постоянно повторяет:Ну как это могло случиться??? Он естественно согласитца с любым моим решением, но если чесно, я всётаки больше и больше скланяюсь к прерыванию.., это конечно ужасно, я постоянно думаю что и как будет и просто не знаю, что мне делать.. Я не хочу этой беременности, но и не хочу делать аборт.. О, Боже, что мы наделали, мы так виноваты..
Конечно мне ещё предстоит поговорить с доктором, что она посаветует, может мне просто нельзя оставлять беременность или ещё что-то.., срок у меня скорей всего недели 2 ну 3 максимум, я читала, что такие скорые беременности после предыдущих сопровождаются многочислинными осложнениями, что грудью нельзя кормить, нужно от этого отказаться, я всё это время кормила и кормлю грудью. Как бы там нибыло, Я естественно забочусь больше о настоящем ребёнке.. Ладно, будь что будет, окончательного решения всё ещё пока нету, я боюсь всего, боюсь оставить, боюсь прервать.., до сих пор не мойму, как я могла допустить такое, всегда была такой внимательной и осторожной во всём..
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
NATALI

 
Сообщений: 4582
Зарегистрирован: 31 янв 2007, 14:20
Откуда: Московская область

Сообщение NATALI » 08 сен 2007, 11:01

Manjunja,действительно,это могло случиться с каждой,никто не застрахован.Эх,эта природа,конечно надо было создавать женщину,что бы хотя бы годика через 2-3 могла наступить следующая беременность.Но...мы так не созданы,а жаль.Я вчера вечером и сегодня,думаю о тебе.Правда,переживаю вместе с тобой,ведь мы все здесь уже как семья.Мы очень ждем твоего решения,поддержим тебя!Держись,сделай правильный выбор,хотя,кто знает,какой на самом деле правильный.
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
TAHbKA

 
Сообщений: 3925
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 14:03
Откуда: Москва САО

Сообщение TAHbKA » 08 сен 2007, 11:27

Manjunja? не плакай, если все ж склонишься к сохранению малыша помни, глаза страшат, а руки делают. Справишься, будь в этом уверена:) А вообще любое твое решение будет правильным!
Изображение
Изображение
Изображение

enca2006

 

Сообщение enca2006 » 08 сен 2007, 12:26

Manjunja писал(а): Боже, что мы наделали, мы так виноваты....
Ну вот тока винить себя не надо!, Легче вам от этого не станет. Манюнь, Если бы это со мной случилось, у меня бы сердце сразу в пятки ухнуло.. Никто бы меня не понял и не поддержал, и, что больше всего обидно, даже любимый муж!, Но прервать я бы не смогла.. Не смотря ниначто.. Когда я забеременела в 3 раз, второму ребенку исполнился ровно год, хоть и не плановая бер была, и >

enca2006

 

Сообщение enca2006 » 08 сен 2007, 12:39

> страшно оставлять было, и муж был не за.., решила носить и рожать. Радовалась я бер ровно месяц, (уже и имя малышу придумала- Марк, уверена была что мальчик) пока на первом Узи не сообщили что бер замерла.. Как я орала!, девочки, я просто натурально выла! Вроде бы что?, есть 2е разнополых деток, эта бер была не желанной, а всё равно БОЛЬНО!, будто кусок от сердца оторвали.. Год в себя приходила, жила надеждой о новой бер, планировала, и снова

enca2006

 

Сообщение enca2006 » 08 сен 2007, 12:48

> забеременела, только тогда легче стало.
Манюнь, Задай себе вопрос: Почему ты боишься прервать? Если ты думаешь что "несможешь себе этого простить" тогда я б оставила..
А то что бер такая скорая после первой с осложнениями проходит, не всегда верно. Удачи тебе!!! Не плакай!

Аватар пользователя
vo-xena

 
Сообщений: 2416
Зарегистрирован: 23 июл 2006, 17:16
Откуда: Хабаровск

Сообщение vo-xena » 08 сен 2007, 14:45

Я б наверное оставила. Но очень важна поддержка мужа. Когда месяц назад я думала, что беременна, то тоже металась, что делать, если да. Помощи со стороны никакой. Даже от мужа. Но он был непротив второго, если б он случился. Я думаю что оставила б. Прорвались бы. Это сейчас кажется, что будет ОЧЕНЬ сложно, потому что малышку всего 3 месяца и не забылись еще все проблемы. Нам вот в полгода - уже легче, чем в три месяца, а к году еще столько раз все поменяется! Я не уговариваю оставить. Решать вам, как никак. Оно конечно понятно, что совсем легко не будет, но за время беременности (если будет), твои мысли поменяются. А когда пинаться начнет, тем более... :) Но тут очень важна поддержка мужа или близкого человека (мамы?). Хоть одного. В одиночку сложно решиться, конечно...
Хотя мама моя решила сама, что оставит ре, когда уже ехала на аборт (мне 7 месяцев было, а разница с сестрой 1 год и 4 мес.). Но она говорит, что непомнит, чтоб какие-то проблемы были. Я спокойная в детстве, сестренка тоже. Я за ней приглядывала.

Думайте, Манюнь... С мужем поговори хорошо. Чтоб он прям четко и ясно высказал свою позицию как ЗА, так и ПРОТИВ.
Дмитрий 05.03.2007
Алиса 30.08.2009
Марк 26.12.2011

Аватар пользователя
Светлана

 
Сообщений: 2836
Зарегистрирован: 15 май 2006, 18:20
Откуда: Алматы

Сообщение Светлана » 08 сен 2007, 14:51

Manjunja,бедняжечка...я тоже делала уже тестов 5...славу богу,пока отрицательные,хотя было у нас с мужем пару раз без предохранения...славу болгу,потому что я учусь очно на 3 курсе,мне еще учиться 3 и 4 курс. а муж только об этом и мечтает,хотя с работой напряженка,мои родители очень часто подкидывают нам неплохие деньги,и живем мы в их квартире,хотя они и в другом городе,но напрягает,что на шее у них...муж сразу же начинает подсчитывать сокльок юудет разница,и потирает руки... :?
хочу скзать,что знакомые кормили сразу двух малышей погодок...не знаю как им это удавалаось...когда лежали в роддоме сцеживали для другого...
мамы-погодки этот героини просто!!!
у нас знакомая,когда малышу был годик сделала аборт(2 мес. назад) и позавчера узнала,что у нее киста образовалась после аборта...
я никого ни к чему не призываю,решать тебе,но сделай правильный выбор,подумай сердцем,если ты не хоченшь этого ребенка,он это будет чувствовать...
Изображение
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
Nadi

 
Сообщений: 231
Зарегистрирован: 11 май 2007, 12:45
Откуда: Подмосковье

Сообщение Nadi » 08 сен 2007, 15:54

Не обвиняйте меня за мои слова ПЛИЗ, но большего счастья чем быть матерью и большего несчастья чем потерять ребенка для женщины просто нет!!! У меня была угроза на раннем сроке, тогда не понимаешь еще что это такое... беременность(тогда я еще думала хочу, готова ли и т.д.). Слава богу что сохранили. А если бы эта угроза случилась сейчас даже не раздумывала бы ... Но, для каждого человека это естесственно свое трудное и очень личное решение ...
родные твои люди в первую очередь поддержат тебя ... и мы конечно тоже :!: :!: :!:
Изображение

Аватар пользователя
Nadi

 
Сообщений: 231
Зарегистрирован: 11 май 2007, 12:45
Откуда: Подмосковье

Сообщение Nadi » 08 сен 2007, 15:58

Аж до слез трогает... простите :cry:
Изображение

Аватар пользователя
Светлана

 
Сообщений: 2836
Зарегистрирован: 15 май 2006, 18:20
Откуда: Алматы

Сообщение Светлана » 08 сен 2007, 22:15

девчонки,нашла эти ужасные фотографии,плачу,прям слезы катятся..
http://iratta.com/forum/index.php?showtopic=77&st=0
Изображение
Изображение
Изображение

Аватар пользователя
Нюта

 
Сообщений: 1653
Зарегистрирован: 01 окт 2006, 20:33
Откуда: М.О.

Сообщение Нюта » 09 сен 2007, 00:17

Светочка, какой же ужас!!!!! Очень наглядно, ничего не скажешь....
Вставлю я рассказ - нашла на одном сайте, читала и плакала...

"Не делайте друг другу больно...."

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!
Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят моюмамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще
больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают
появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои
родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-
нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда
появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую
мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно.
Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что
мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и
начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел.
Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще
мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой
помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и
снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и
обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню.
Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и
опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой.
Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это,
Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В
маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не
было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю.
Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так
неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя
какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать.
Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она
перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко
изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую
мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу.
Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день.
Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она
покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к
холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в
маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже.
Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка.
Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня.
Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...

Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится
голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся
еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в
кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей
приносит железный поднос, на котором разложены
зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы.
Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей
мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не
сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои
зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне
больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения
совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя
некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она
проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь
меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых
шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не
узнает, как сильно я ее любил...."
Изображение

След.

Вернуться в Архив

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Aerorters, foetteMype, FoomohoagO, GekIrreria, Google [Bot], GregoryTeeft, illerfuro, Injuddill, kawlclinna, Peebyrex, radcabegab, Yandex [Bot] и гости: 35

cron